搞笑笑話短句
搞笑笑話短句
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼?！睗M車乘客聽了后，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以后，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、后無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子里就一天看你爸三回！”眾人聽后，暈倒一片。
搞笑笑話短句
老媽叫我翻譯?。。。ǔ瑥姳Γ?/p>
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什么意思
老媽：這個“i don't know.“是什么意思？
我說：“我不知道”
老媽：送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道??！
我說：不是！就是“我不知道”嗎??！
老媽：還嘴硬?。。?！$@%！#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&；..（一頓爆揍）
老媽：你在給我說說這個?！癷 know.“是什么意思你該知道吧，給我說說。
我說：是“我知道“
老媽：知道就快說。
我說：就是“我知道“
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說??！不懂不要裝懂！&；*$%^@$#！%$@^%#*$^^^##$%（又一頓爆揍）
老媽：你給我小心點，花那么多錢送你上大學，搞的現在什么都不會，會那么一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最后一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“i know but i don't want to tell you.“是什么意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了：“兒啊，i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~？“
我：“我很煩，別煩我“
老媽：“找打，跟你媽這么說話“（于是被扁）
老媽又問；“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我說：“我沒聽清，再說一次“
老媽又說了一遍：i hear nothing,repeat“
“我沒聽清，再說一次“
結果被扁
老媽再問：“what do you say “又怎么解釋呢“
我說：“你說什么“（再次被扁）
老媽再問：“look up in the dictionary“是何意啊'
我說：“查字典“
“查字典我還問你做甚“（被扁）
老媽又問：you had better ask some body.怎么翻呢“
我說：“你最好問別人“
“你是我兒子，我問別人干嗎，又找打.“
“??！god save me !“
“上帝救救我吧！”
“耍你老媽玩，上帝也救不了你?。ū槐猓?/p>
我再問你：“use you head,then think it over，又是什么意思??！“
我說：“動動腦子，再仔細想想.“
“臭小子，還敢耍我“接著又要動手
我連忙說：“是世上只有媽媽好的意思”
“嗯，這還差不多，一會我給你做好吃的，明天再問你”
各位大哥大姐有搞笑短信的話,幫幫忙啊
1、發短信有N個目的： 1、加深我們的關系； 2、看你手機被偷了沒有； 3、想你了； 4、告訴你我還活著； 5、通知你可以回火星了； 6、看你想我沒； 7、天涼了，記得在窩里多墊點兒毛（可以從自己身上拔）； 8、現在，這一刻我為你花了一毛錢，明天記得還我； 9、證明一下中國移動的鐵塔還沒有被外星人偷走；呵呵，最后祝你快樂！
2、胡中食堂《不差錢》 學生：有吃了不拉稀的炒菜嗎？食堂：對不起，沒有！學生：給我來一塊錢的菜包子吧！包子里要帶餡的??！食堂：對不起，沒有帶餡的！學生：那給我來倆大饅頭吧！食堂：要多大的？學生：比拳頭大吧！食堂：對不起，沒那么大的！學生：那有多大的呀？食堂：和雞蛋差不多大吧！學生：你說你們開著個食堂，我們人能吃的飯沒有，這叫我們咋吃??？把你們老板叫來.
3、甲：你知道《2012》中的地球為什么會發燒嗎？乙：那上面說了是因為中微子。甲：不是的，中微子任何時候都有，告訴你把，是因為太陽終于向地球表白了，地球不好意思了，心跳了，臉紅了，所以大地融化了。
4、小歪是法官家里的一只老鼠，這天他去朋友家做客。恰巧有兩個小伙伴在干仗，其中一個小臉紅紅的。小歪走上前厲聲喝住他：小吱你別打了，一動手你就犯法。被稱作小吱的老鼠感覺莫名其妙。你偷喝酒了吧？小歪問。這有什么不對嗎？小吱一頭霧水。豈止不對？簡直是大錯特錯！喝了酒就不許打架。我們嚴厲打擊醉架！小歪義正辭嚴地說。
5、畢業時對一女生示愛：“用了四年的時間，我終于確信原來我愛你?！彼貜偷溃骸坝昧怂哪甑臅r間，我終于確信原來你不是Gay?！?/p>
6、喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿?！钡任铱赐赀@句話后，已經尿了自己一鞋了。
7、今天，想用MSN跟集團人事部一女士交流，上來先打寒暄：“范姐，早，好久沒上美少女（msn）了！”打字速度奇快，打完就回車了，結果對方在那邊沉默了許久，說了聲“哦，是嗎”
1、女友送男友上火車。開車前倒計時半小時，兩人說：“我愛你”“我想你”。倒計時二十分鐘，女友灑下醞釀良久的熱淚。倒計時十分鐘，兩人緊緊擁抱，離情別意抒發到了頂點。這時廣播說：“……火車晚點一小時四十分”
2、一男生愛戀一女生許久，火一樣的熱情，可女生卻不接受。假期，女生約他到黃河一見。男生欣喜若狂，見面后，女子說：你到了黃河，也該死心了！
3、女孩：你愛我嗎？男孩：我愛你。女孩：你真的愛我嗎？男孩：我是真的愛你。女孩歪著腦袋說：你不知道和女孩約會，男孩應該主動點嗎？男孩會心一笑，輕輕捧起女孩的臉，女孩大叫：你干嘛？這款衣服只剩一件啦，趕快掏錢啊。
4、老婆：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？老公：不會。老婆：為什么？老公：有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個！
5、馬哥與牛妹戀愛了。一天在公園里約會，馬哥想親吻牛妹。牛妹不允許。馬哥十分不解問：你不愛我嗎？牛妹：愛！馬哥：為什么？牛妹：可牛唇不對馬嘴呀！
6、一個男人對一個女人說："你是我黑暗中的電燈泡."說完便抱住那個女人.女人推開他說："別碰我小心觸電.
7、我的愛像天上星，數也數不清；我的情像白菜幫，煮也煮不爛；你對我像乞丐，留點情就跑開。勞駕，多點愛。
8、初戀的約會，男友熱心為女友著想：“雪碧？晶晶亮，透心涼?！薄耙凰崮?？初戀的滋味?！薄安蝗缇屯薰儍羲昧?，愛你等于愛自己?！迸眩骸拔乙【?，先來兩瓶吧?！?/p>
